diario de vida
creo q mi vida no podria estar peor, o a lo mejor si, pero para mi edad creo que es demasdiado. quizas no soy de esas personas que pueden aguantar, no soy tan fuerte como pensaba, pero no se, estoy buscando las maneras mas desesperadas, faciles, y solas que puedo encontrar.
me cuesta demasiado confiar en la gente, incluso a veces en mi misma (no soy lo mas racional que existe). pero despues de todo, estoy buscando formas de desahogarme.
partire diciendo, que mi papa murio.casi 2 meses atras. es comico, el año pasado pensaba que no me podria pasar nada peor, que ningun año podria ser peor que el 2005, claramente me equivoque. parti mal el año, porque tome malas desiciones, porque no se en que momento me converti en egoista, impulsiva, peor que egoista. me cuesta mucho aguantarme en estos momentos. me alivia, o tengo la esperanza de saber que quizas no tuve toda la culpa, pero si gran parte, y si hubiese actuado con madurez, nada habria pasado. todos estarian bien, incluso quizas yo. antes pensaba que me merecia un momento de ser infantil, equivocarme, no preocuparme del resto, porque a la larga nadie se preocupaba de mi. francamente se me fue un poco la mano, y ahora puedo decir que amigos me quedan pocos (pero buenos que es lo mas importante) no estoy intentando justificar mi comportamiento, ni nada. solo quiero buscar una explicacion a lo que fui. una amiga, la pati me dijo q quizas yo necesitaba pasar por una etapa, para poder pasar a otra, insisto, jamas pense en herir a las personas que lastime. ya no se como remediarlo, y es lo que mas me lastima, he pasado por tantas cosas que creo que un rechazo mas podria acabarme. en 4 meses perdi a mi papa, mis amigas, mi pololo, mi reputacion, casi me cuesta mi carrera. y topo por la estupida idea de sentirme bien, querida, respetada. me siento podrida, cansada. se que no me lo merezco, pero necesito saber que algo bueno me puede pasar. por un mino, perdi a mis amigas, y mi reputacion. por perder a mi papa perdi a ese mino, y al final me quede sola; se que me lo merecia, pero no lo quize hacer por mala. no lo pense, solo actue, y ahora me arrepiento de todo. quiero llorar, quiero morirme, quiero saber si tome la desicion correcta, pero por sobretodo quiero sentirme llena, plena, como nunca me he sentido. me kiero enamorar, y quiero que se enamoren de mi, quiero que me vaya bien en la u. quiero que mi familia deje de ser una carga para mi. y puedan apoyarme. quiero que mis amigos me perdones, quiero poder perdonarme.
